СОЮЗ - клуб спортивно-служебного собаководства и учебно-дрессировочная площадка НОРДОГС

Это не про собак, но решила кинуть в юмор. Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "б..., какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Всё это происходило не сомной, мне это прислали.

_________________
http://aziatclub.narod.ru

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Это тоже от того же человека, это его все заметки.

_________________
http://aziatclub.narod.ru

Лена - жжешь!!!

- пост скопирован мною


1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Сообщения на пейджер
Pафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

Вадим, подъехала сметана.

Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры:ъ,щ и другие.

Завтра будет два Новосибирска.

Чем можешь быстрее позвони. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.

Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Забери сапоги и Рому из детского сада.

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

"Перепейджерни мне. {подпись}.

Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"


Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его
кто-нибудь не украл.

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

"я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в
обед,потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Абонент: - Урод, отзовись!
Оператор: - Я такое не передам!
А: Ладно... Костя, позвони Коле!

Сообщение на автоответчик:
Дорогой Иван Иванович! Я обязан Вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко ? жутко занят по службе. Буду рад встрече с Вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена,1. Больница ?2. Патологоанатомическое отделение.

Зоопсихолог какой-нибудь придумал

_________________
http://www.nordogs.ru

Улыбнуло

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

...и овчарка там есть

Да, юмор !!!..., но грустно как-то становится...
- пьянство - наша национальная гордость - даже песни об этом слагаем

А мы вот вчера скромненько и быстренько проводили Старый Год
чайку с тортиком попили-поели и разошлись, точнее разъехались - ведь все на "колёсах", точнее на машинах

_________________
http://www.nordogs.ru

Да весело было и нихто ниче такого не пил, что приятно.
А от NS ждем фото с конкурса "узнай хозяина"

Когда твоя собака сделала что-то гадкое, надо взять газетку, сложить ее трубочкой, бить себя по голове и приговаривать "Плохой хозяин, плохой!"

Для пущего эффекта в газетку желательно завернуть железный прутик...

P.S. Чем толще прутик - тем больше эффекта
Но главное - не переборщить

_________________
http://www.nordogs.ru